Weet je dat vrouwen over het algemeen langer leven dan mannen?
Ja, vooral weduwen!
" Kunt U werkelijk gedachten lezen?"
" Ja!"
" Dan moet ik U mijn verontschuldigingen aanbieden".
Lord Mac Cauldon tegen zijn butler: " James, weet jij waar de
fles scotch whisky staat?" James: "Jazeker meneer!"
Mac Cauldon: "Dan wordt het tijd dat ik hem ergens anders
heenzet."
Schizofrene man tegen de psychiater: "Betaal ik voor allebei, of
elk de helft?"
Jantje: "Pa, wat is esperanto?"
"Dat is een wereldtaal"
Jantje: "Waar wordt die dan gesproken?"
"Nergens."
Oma loopt met haar kleindochter op straat. De kleine meid ziet
een stuk kauwgom op straat liggen en wil deze oppakken.
"Niet doen," zegt Oma, "Want dat is oud en vies!" Even later
valt oma en ligt op de grond.
"Help me eens even overeind," zegt Oma. "Nee", zegt de kleine
meid,
"Want ik mag geen oude, vieze dingen oprapen."
Miep tegen Loes: "Je man heeft me onlangs verteld, dat hij een
hondeleven heeft bij jou."
"Klopt" zegt Loes," Hij komt thuis met vuile poten, gaat lekker
lui op de bank liggen, bromt en loert of het eten er al aan
komt."
"Dokter, wat kan ik tegen slaapwandelen doen?"
"Punaises rond uw bed strooien, mevrouw!"
Een klein verkreukeld autootje stopt bij een service station.
"Wassen en voltanken", zegt de eigenaar van de auto.
De pompbediende bekijkt het autootje spottend
en vraagt: " Ook strijken?"
Man ligt in het academisch ziekenhuis. Kameraad komt op bezoek:
"Waarvoor lig je hier nu?"
"f 300.- per dag."
"Nee, ik bedoel wat heb je?"
"f 50.-"
"Nee, wat scheelt eraan?"
"f 250.-"
Man vraagt dokter om hulp. Dokter: "Wat scheelt eraan?"
"Ik vergeet alles direkt!" Dokter: "Hoelang heb je dat al?"
"Wat?"
Twee jongens komen bij een service station. "Vlug geef ons elk
een
liter benzine!" Na tien minuten zijn ze weer terug. "Het was niet
genoeg we moeten nog tien liter hebben!"
De pompbediende vraagt:" Waarvoor hebben jullie toch al die
benzine nodig?" "Stel alsjeblieft geen vragen, opschieten!
De school staat in brand!"
Waarom stemmen de belgen PVDA ?
ANTW.: Ze denken dat het staat voor 'Patat Voor De Armen.
Een man komt uitgelaten thuis en schreeuwt tegen zijn vrouw:
Truus, ik heb de ton gewonnen in de staatsloterij." "Ga je
koffers maar vast pakken"."want dat moet gevierd worden".
Truus: "Zal ik de winter- of zomerkleren pakken".
Zegt de man: "Maakt mij niet uit, als je maar oprot".
Er komt een man in de bar en zegt tegen de ober:' Ober, een
pils voor het gedonder begint'.De man drinkt gulzig zijn
biertje en herhaalt: 'ober geef me een pilsje voor het gedonder
begint'. Telkens herhaalt hij dit. Na een pilsje of twintig
vraagt de ober of de man wel voldoende geld bij zich heeft
om al die pilsjes te betalen. Zegt de man:'Zie je nou wel,
daar begint het gedonder al'.
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegenover
een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen maar mist.
Hij roept vervolgens tegen de Belg:
"lopen zo hard je kunt!", waarop de Belg reageert:
"Waarom zou ik?, Jij gooide toch die steen !"
Ober tegen gast: "Eet u graag wild?" Gast: "Nee, liever rustig".
Meester geeft les over het menselijk lichaam: "De neus ruikt en
de voeten lopen".
Zegt jantje: "Bij mijn opa is het net andersom zijn neus loopt en
zijn voeten ruiken".
Een Belg staat in Amerika voor het witte huis. Ineens stapt er
een man op hem toe, doet zijn jas open en zegt: "FBI".
De Belg doet ook zijn jas open en zegt: "Zuiver Scheerwol".
Op zijn spreekuur ontvangt de dokter 'n radeloze man:
"Dokter ik zit met een vreselijk probleem.
Het zal u misschien raar in de oren
klinken maar ik moet elke morgen om half acht poepen.
". Dokter: " Ik begrijp niet dat u zich zo druk maakt.
U heeft een prachtige biologische klok, en wat een stofwisseling
". Man: " Nou, ik word 's morgens pas om acht uur
wakker........."
Jantje: Pappa wat is het verschil tussen "in feite" en "in
principe".
Vader: Vraag maar eens aan je moeder en zus of ze met de
buurman naar bed willen.
Jantje even later: Nee
Vader: Vraag maar of ze het willen doen voor een miljoen.
Jantje even later: Ja voor een miljoen wel.
Vader: Kijk in principe zijn wij nu miljonairs maar in feite
hebben wij twee snollen in huis.
Er wordt een man begraven, iedereen stooit bloemen op de kist,
op een bezoeker na. Deze gooit een zak patat met mayonaise op de
kist.
Zegt de uitvaartverzorger: 'Maar meneer, wat doet U nu? U denkt
toch
zeker niet dat hij dat op zal opeten?'
Reageert de man: 'Denkt u dan dat hij al die bloemen nog in het
water zal zetten.
Jantje tegen zijn vader:'Pa,wanneer krijg ik nu eindelijk eens
een broertje bij?' Vader: 'Hier heb je een zak zaad,
strooi dat maar over de vensterbank,
dat lokt misschien een hogerige ooievaar en wie weet
heb je weldra een broertje.' Twee weken later komt de buurman op
de koffie en meldt trots: 'Jullie mogen me feliciteren, ik heb
zojuist een zoon gekregen.' Waarop Jantje boos uitroept:
'Als u maar goed weet dat het zaad van mijn vader was!'
Er komt een arabier de garage binnen met zijn kameel en vraagt de
monteur het beest uit te lijnen.de monteur zet het beest op de
brug en slaat het beest tegen zijn kloten.het dier loopt in een
rechte
lijn de horizon uit.maar monteur hoe krijg ik mijn kameel nou
terug.
o, gaat u ook maar even op de brug staan
een vrouw bij de dokter; dokter ik heb zo'n jeuk tussen mijn
tenen.
dokter : " tussen welke tenen? "
vrouw : " tussen de twee grote tenen."
Hij; Het is doof en wil met jou naar bed?
Zij; Ik zou het niet weten.
Hij; Wat zeg je?
|
