Wat een toeval, zei de ene man. Mijn vrouw had juist het boek twee stoere jongens gelezen en ze beviel van een tweeling. En haar zuster had over de drie biggetjes gelezen........en kreeg een drieling. Mijn hemel zei de andere man, ik moet snel naar huis. Mijn vrouw is ook zwanger en die is net begonnen aan Alibaba en de Veertig Rovers.

Een man krijgt van de dokter voorgeschreven om dagelijks drie glazen honing te drinken om zijn impotentie te verhelpen. Na een paar weken komt de man weer binnen. "Luister, dokter," zegt de opgewonden patient. "Zoemen en brommen doet hij wel, maar steken is er nog steeds niet bij."

Een man komt thuis en hoort de achterdeur dichtslaan. Op de slaapkamer treft hij zijn vrouw naakt aan. Snel steekt hij een vinger tussen haar benen en roept triomfantelijk:'Aha, je kut is nat!' 'Nogal wiedes, zegt ze.'Ze huilt de hele dag om jou...'

Een soldaat schreef een brief aan z'n vrouw en maakte daar een tekening onder. Hij schreef: 'Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier bij de kazerne vragen veel geld. 'Zij schreef terug: 'Betaal ze niet meer dan 25 piek.... ik krijg hier ook niet meer.'

Er zitten twee hoertjes nog even gezellig na te praten in het cafe op de hoek. Zegt de ene hoer tegen de andere: "zelfs hier stinkt het naar sperma" "Ja sorry," zegt de andere hoer, "ik moest zojuist een boertje laten"

Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd. Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: "en, was het voor hem ook de eerste keer?" "Ik geloof het wel moeder, want de plastic verpakking zat er nog omheen!!"

Het is groen en het stinkt naar sperma
De kut van Miss Piggy !
De vinger van Kermit de Kikker!

Piet loopt over de Walletjes. Komt er een snolletje op hem af en zegt: "Hee schat, ga je vanavond met me mee? Dat kost je vijftig gulden." Zegt Piet: "Weet je wat , ga jij maar lekker met mij mee, dat kost je niks."

Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje. Zegt de banaan tegen de vibrator: - "Voor jou is het zeker de eerste keer; je bibbert zo."

Jan wordt 16 jaar en vader zegt: "Zo jongen nu hoor je bij de grote mensen". Omdat hij geen kadootje heeft zegt hij: "Heb jij eigenlijk al eens een wippie gemaakt?" "Nee pa", zegt Jan. "OK" zegt pa, "hier heb je vijftig gulden, ga maar naar de hoeren, dan hoor je er echt bij". Binnen 20 minuten is hij echter weer terug. Zegt z'n vader: "Hallo, jij bent in die korte tijd nooit bij de hoeren geweest". "Klopt, ik kwam op de galerij oma tegen en die vroeg waar ik heenging. Toen ik dat verteld had zei ze dat ik daarvoor niet naar de hoeren hoefde, maar dat zij dat ook wel aan mij kon leren. WAT? zegt z'n pa, heb jij met mijn moeder geneukt??? Nou en, zegt Jan, jij doet het toch ook met de mijne!!!!

Modern woord voor aftrekken? Voorhuid-jogging.

Er komt een lilliput vrouwtje bij de dokter en klaagt dat ze zich niet goed voelt. De dokter zegt: "Kleed u zich maar even uit." Ze kleedt zich uit, maar houdt haar slipje aan. "Uw slipje ook even uit,"zegt de dokter "Dat zal moeilijk gaan dokter, want er zit een haring in mijn kruis gespeld." "Waarom heeft u een haring in uw kruis gespeld?" vraagt de dokter verbaasd. "Nou," zegt het vrouwtje, "Ik heb een klein kutje, maar hij zal stinken als een grote!".

Een man van 20 met een vrouw van 80 . Gelul in de ruimte. Een vrouw van 20 met een man van 80 . Slap gelul.

Er komt een man bij de dokter in grote paniek: "Dokter, ik ben gegrepen door een pitbull, mijn hele zaak ligt eraf." "Tja," zegt de dokter, "dan moeten we iets transplanteren, maar ik heb momenteel niets op voorraad. Kom over twee weken maar terug." De man komt twee weken later terug: "En dokter, heeft u al wat?" "Al wat ik heb liggen is een olifante-slurf," zegt de dokter, "wat denkt u ervan?" "Zet die er dan maar op," zegt de man. Zo gezegd, zo gedaan. Een week later gaat de man met een meisje naar de bioscoop. Maar de man kan niet stilzitten: hij zit maar te draaien en te schuiven in zijn stoel. Vraagt het meisje: "Wat zit je nou toch te doen?" Zegt de man: "Drie stoelen verder ligt en pinda, maar ik kan er net niet bij."

Waarom menstrueerd een vrouw boven de 50 jaar niet meer? Ze heeft dan al haar bloed nodig voor haar spataderen.

Er komt een man bij de hoeren. Hij gaat met een hoer naar bed, maar het gaat stroef, het gaat stroef... De volgende dag komt hij bij hetzelfde hoertje, en opeens gaat het lekker soepel... "Ja," zegt het hoertje, "gisteren zat je op de korsten, maar vandaag op de pus!"

Een vrouw laat zich bij de dokter onderzoeken. Hij bekijkt ook haar kut enzegt: "Wat een grote grote grote..." "Ja dokter," zegt de vrouw, "dat weet ik ook wel... Maar waarom zegt u dat drie keer?" Waarop de dokter zegt: "Dat doe ik niet... dat was de echo!"

Er komt een vrouw bij de dokter. Ze klaagt dat haar man niet meer met haar vrijt. "Dan moet u uw man eens meenemen naar het spreekuur," zegt de dokter. De volgende dag komt de vrouw terug met haar man. De dokter zegt tegen de vrouw: "Kleedt u zich maar uit en gaat u maar op de tafel liggen." Daarna geeft de dokter de vrouw een stevige beurt. Hierop zegt de dokter tegen de man: "Heb je 't nu gezien? Zo moet dat dus, en dat driemaal per week." Zegt de man: "Moet ik dan elke keer meekomen?"

Een vrouw ligt in bed haar man te pijpen. De man kreunt: "Ja, zuigen Mien, zuigen, ja, zuigen Mien,zuigen..."Opeens roept de man in paniek: "Blazen, Mien, blazen!" "Waarom?" vraagt de vrouw. Zegt de man: "Het laken schiet in m'n hol."

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik ben het wippen verleerd." "Da's niet zo erg," zegt de dokter, "daar hebben wij een vierdaagse cursus voor. Om te beginnen leg je een dubbeltje op je linker knie. Dan beweeg je die en dan zeg je: dubbeltje, dubbeltje..." En de man doet: "Dubbeltje, dubbeltje..." De hele dag zit 'ie op kantoor te oefenen: "Dubbeltje, dubbeltje..." De volgende dag komt de man weer bij de dokter. De dokter zegt: "Vandaag doe je een kwartje op je rechter knie. Dan beweeg je die en dan zeg je: dubbeltje, kwartje, dubbeltje, kwartje..." En de man doet: "Dubbeltje, kwartje, dubbeltje, kwartje..." De derde dag komt de man terug. De dokter zegt: "Nu doe je een gulden op je pik, en dan doe je: dubbeltje, kwartje, gulden, dubbeltje, kwartje, gulden..." En de man beweegt: "Dubbeltje, kwartje, gulden, dubbeltje, kwartje, gulden..." De vierde dag keert hij terug. De dokter zegt: "Nu doe je een knaak op je kont, en dan beweeg je: dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak..." En de man beweegt: "Dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak..." Dan gaat de man naar huis en zegt tegen zijn vrouw: "Mee naar de slaapkamer!" De vrouw gaat naar de slaapkamer, en de man kruipt er bovenop: "Dubbeltje, kwartje, gulden, knaak, dubbeltje, kwartje, gulden, knaak..." "Het is wel lekker, schat," zegt de vrouw, "maar kan 't niet wat sneller?" "Tuurlijk," zegt de man: "Drie vijfentachtig, drie vijfentachtig..."

Een jongen en een meisje maken een haastige wip op de achterbank van de auto. Na afloop zegt de jongen: "Als ik geweten had, dat je nog maagd was, had ik er meer werk van gemaakt." Zegt het meisje: "Als je er meer werk van had gemaakt, dan zou ik mijn panty hebben uitgetrokken."

Wat is het verschil tussen een kok en een homo. De kok roert in het eten van vandaag en een homo in dat van gisteren

Een zeeman komt na zes maanden varen aan de wal en heeft zin in seks. Hij gaat naar de hoeren en gaat met een leuk vrouwtje naar bed. Maar het wil niet lukken. De zeeman zegt: "Ik mis het geklots van het water." "Als dat alles is," zegt de hoer: "voor wat extra geld doen we het in de badkuip." "Doen we. Geld speelt geen rol," zegt de man en ze gaan verder in de badkuip. Klots klots. Maar het wil nog steeds niet. De zeeman zegt: "Ik mis de wind." "Als dat alles is," zegt de hoer: "voor wat extra geld wil ik er wel bij blazen." "Doen we. Geld speelt geen rol," zegt de man en ze gaan verder. Klots, blaas, klots, blaas. Maar het lukt nog steeds niet. De zeeman zegt: "Ik mis het onweer: de donder en de bliksem." "Als dat alles is," zegt de hoer: "voor wat extra geld doe ik de donder wel na en pakken we er een schemerlampje bij." "Doen we. Geld speelt geen rol," zegt de man. Schemerlampje erbij, trekschakelaar eraan, en ze gaan verder. Klots, blaas, donder, flits, klots, blaas, donder, flits... Dan stapt de man ineens uit bad en begint zich af te drogen. "Zeg, hoe zit dat," zegt de hoer, "doen we niks meer?" Zegt de zeeman: "Met dat noodweer zeker!"

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom? ze zitten bijde te weinig om je lul en te veel in je beurs...

Twee vriendinnen hebben gelezen dat lilliputters de beste minnaars zijn. Ze besluiten de proef op de som te nemen. Ze doffen zich op en gaan de kroegen af. Op een bepaald moment zien ze in een cafe‚ twee lilliputters op een fruitautomaat spelen. Ze gaan er bij staan en beginnen te sjansen. Het lukt de vriendinnen om de lilliputters mee te krijgen naar een hotel. Er worden twee kamers gehuurd. De ene vriendin duikt met de lilliputter in bed. En het is: erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Dat valt de vrouw zwaar tegen. Even later besluit zij aan de deur bij haar vriendin te gaan luisteren. Daar hoort zij: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Zo, die zal het wel naar haar zin hebben, denkt de vrouw. Twee uur later gaat ze nog eens aan de deur luisteren. En weer hoort ze: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Verdomme, denkt de vrouw, ik heb dus duidelijk de verkeerde lilliputter gekozen. De volgende ochtend zitten de vriendinnen aan het ontbijt. De ene vrouw vertelt van haar teleurstelling: "Het was erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Maar jij hebt het behoorlijk naar je zin gehad he?" "Hoezo?" vraagt de vriendin. "Nou, ik ben aan je deur gaan luisteren, en ik hoorde steeds: een twee drie hop, een twee drie hop..." "Nou meid," zegt de ander, "daar was ook niet veel an hoor. Hij kon gewoon het bed niet inkomen!"

Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het we lukken. Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanouvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: "Die koe komt zeker uit Valkenswaaard?" "Inderdaad," zegt de boer, "maar hoe weet u dat?" "O gewoon," zegt de man, "mijn vrouw komt ook uit Valkenswaard."

Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof. "Ik ga vader worden," zegt de soldaat. Hij krijgt verlof. Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: "En, hoe heet de kleine?" Zegt de soldaat: "Over negen maanden bent u de eerste die het weet."

Een jochie komt thuis en vindt z'n vader en moeder in bed. Liggen te naaien. Zegt dat jochie: "Vader, wat doe je nou?" Zegt die vader: "Ik leer je moeder judo." Zegt-ie: "Nou, dan mag je de gordijnen wel dicht doen, want de buurt denkt dat je ligt te naaien."

In het sprookjesbos wonen de zeven dwergen. Twee bospaadjes verderop woont Sneeuwwitje. En elke ochtend komt zij voorbij het huisje van de zeven dwergen. En alle dwergen raken smoorverliefd op Sneeuwwitje. Op een avond zegt een dwerg tegen de anderen: "Ik ben toch zo verliefd op Sneeuwwitje. Ik moet met haar naar bed." "Ja, maar dat zouden wij ook wel willen," roepen de andere dwergen. "Ik ben de oudste dwerg, dus ik heb de oudste rechten," zegt de oudste dwerg. Ze gaan met zijn allen naar Sneeuwwitjes huis. De oudste dwerg gaat naar binnen. De op een na oudste dwerg mag door het sleutelgat kijken om aan de anderen te vertellen wat er gebeurt. De dwerg kijkt door het sleutelgat en zegt: "Ze geven elkaar een zoen." De andere dwergen geven deze informatie aan elkaar door: "Ze geven elkaar een zoen, ze geven elkaar een zoen..." "Zij kleedt zich uit." "Zij kleedt zich uit, zij kleedt zich uit..." "Hij kleedt zich uit." "Hij kleedt zich uit, hij kleedt zich uit..." "Zij gaat op bed liggen." "Zij gaat op bed liggen, zij gaat op bed liggen..." "Hij gaat op bed liggen." "Hij gaat op bed liggen, hij gaat op bed liggen..." "Hij gaat er bovenop." "Hij gaat er bovenop, hij gaat er bovenop..." "Ze gaan op en neer." "Ze gaan op en neer, ze gaan op en neer..." "Hij komt." "Ik ook, ik ook, ik ook..."

Een kerel komt bij een sexclub, betaalt entree en gaat naar binnen. Komt hij bij twee deuren. Op de ene staat: `Grote Heupen', en op de ander: `Kleine Heupen'. `Grote heupen' moet ik hebben, denkt hij. Doet de deur open en komt weer bij twee deuren. Op de ene staat: `Grote Tieten', op de andere `Kleine Tieten'. `Grote Tieten' moet ik hebben, denkt hij. Doet de deur open en staat weer voor twee deuren. Op de ene staat: `Grote Lul', en op de andere: `Kleine Lul'. Ik heb een grote lul denkt hij, dus hij maakt de deur van `Grote Lul' open. Staat hij weer op straat.

Waarom kunnen domme blondjes geen schoolslag zwemmen? Als ze nat worden gaan ze op hun rug ligggen.

Een jong verpleegstertje moet voor het eerst de zaal op om de mannen te gaan wassen. Ze loopt naar de eerste man toe, kleedt hem uit en begint hem te wassen. Eerst wast ze met een grote boog om zijn piemel heen, maar uiteindelijk vat ze de moed om ook zijn penis te wassen. Ze pakt de penis vast en begint de onderkant en de bovenkant nogal onhandig te wassen. Waarop de patient zegt: "Zuster, laat u 'm nou maar los: hij blijft nu uit zichzelf wel staan."

Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een beetje liggen scharrelen. Opeens vraagt de jongen: "Wil jij m'n piemel eens even vasthouden?" Zegt dat meisje: "Hoezo, waar ga jij dan heen?"

Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?" "Dat is geen vraag," zegt de juf, en geeft een ander kind de beurt. De week daarop vraagt Jantje weer: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?" "Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef," zegt de juf. Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?" "D'r uit!" roept de juf. Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. "Ik ben eruit gestuurd," zegt Jantje. "Dat zie ik ook," zegt de hoofdonderwijzer, "maar waarom ben je d'r uitgestuurd?" "Ik vroeg aan de juf: Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen? En toen stuurde ze me eruit," zegt Jantje. "Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen," zegt de hoofdonderwijzer: "Zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen." Zegt Jantje: "Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!"

Waarom heeft een vrouw vier lippen? Twee om ruzie te maken en twee om het weer goed te maken!

Een vrouw is al jaren prostitue. Op een dag ontmoet ze een leuke man, die niet weet dat zij een hoer is. De man doet haar een huwelijksaanzoek, maar hij stelt wel de eis dat hij met een maagd wil trouwen. De vrouw gaat naar de dokter en legt het probleem voor: "Ik wil graag met die man trouwen, dokter. Kunt u van mij weer een maagd maken?" "Dat kan wel," zegt de dokter, "maar dan moet ik uw trommelvlies naar uw vagina transplanteren." "Doet u dat dan maar," zegt de hoer. De transplantatie slaagt, en twee weken later zit de vrouw weer bij de dokter voor de nacontrole. "En?" informeert de dokter: "Hoe gaat het er nu mee?" De vrouw spreidt haar benen en zegt: "Wat zegt u dokter?"

Het nieuwe schooljaar is begonnen, en de juffrouw van de tweede klas van de lagere school heeft een vragenrondje. Ieder kind moet vertellen wie hij is, waar hij woont en wat hij doet bijvoorbeeld. Marietje steekt haar vinger op en zegt: "Ik ben Marietje en ik woon in de Frederikslaan." "Goed zo," zegt de juf. Dan steekt Pietje zijn vinger op en zegt: "Ik ben Pietje en ik woon aan de Lange Singel." "Goed zo," zegt de juf. Dan steekt Jantje zijn vinger op. Hij zegt: "Ik ben Jantje en ik heb een lul van 20 centimeter." "Foei Jantje," zegt de juf, "jij moet nablijven!" Zegt Jantje: "Dat dacht ik wel.".

Er zitten drie hoeren in een cafe. Twee beginnen op te scheppen over de grootte van hun kut. Zegt de eerste: "De mijne is zo groot, daar kunnen twee vibrators in." Zegt de tweede: "De mijne is zo groot, daar kan een hele colafles in." De derde hoer zegt niets, maar zakt langzaam over de barkruk.

Wat is de overeenkomst tussen een homo en een kanarie? allebei zaad in de bek en poep op de stok

Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. "Dan mag je hier niet naar binnen," zegt Petrus, "ga daar maar even op het bankje zitten." De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: "Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen." "Is dat het?", zegt de man: "Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. "Ik ben kleermaker geweest," zegt de man. "Dan mag je naar binnen," zegt Petrus. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: "Maar wat zit er in die zak?" Zegt de kleermaker: "O... een ouwe naaimachine."

Een oude man komt bij een hoer en wil gepijpt worden zonder condoom. "Dat kan wel," zegt de hoer, "maar dat is honderdvijftig gulden." De oude man gaat akkoord. Na een kwartier zuigen heeft de oude man nog geen erectie gekregen. "Ik ben nou al een kwartier bezig," zegt de hoer, "maar hij komt niet omhoog." "Nee," zegt de oude man, "maar hij wordt wel lekker schoon."

Twee vrouwen praten met elkaar. Zegt de ene vrouw: "Mijn man wil dat ik hem pijp, maar ik weet niet hoe dat moet." "Ach meid," zegt de andere vrouw, "daar is helemaal niets aan. Je neemt zijn apparaat in je mond en je zegt de hele tijd met getuite lippen: Honoloeloe." "Is dat alles?" zegt de ene vrouw: "Dan zal ik het eens proberen." Een paar dagen later komen de twee vrouwen elkaar weer tegen. Vraagt de ene vrouw: "En, heb je het nog geprobeerd? Hoe ging het met jou en je man?" Zegt de andere vrouw: "Ik heb het wel geprobeerd, maar het ging helemaal fout. Nou ligt m'n man in het ziekenhuis." "Hoe komt dat dan?" vraagt de ene vrouw. "Ik was de naam van die plaats vergeten!" zegt de andere vrouw. "Wat zei je dan?" Zegt die vrouw met ontblote tanden: "Gran Canaria."

Komt een man een Sexhuis binnen! "Ik heb maar 5 gulden, wat krijg ik daarvoor!" Meisje achter de balie: "Nou meneer, voor 5 gulden mag u naar kamer 414 gaan!" De man gaat naar kamer 414! Staat daar een kameel, met een laddertje erbij! Ach..kan mij het wat..denkt de man! Dus hij begint die kameel te neuken...en komt heerlijk klaar! Volgende dag komt hij weer! "Ik heb gespaard, ik heb f.7,50, zegt ie!" Voor 7.50 mag ie naar kamer 514. Hij komt de kamer binnen..en ziet allemaal mannen op de grond door een gaatje kijken! Hij zoekt ook een vrij gaatje op en kijkt erdoor! Ziet ie 2 mannen elkaar in de kont neuken! Hij stoot die vent naast hem aan .... "Gadverdamme , voor 7.50 naar 2 Homo's kijken!" Zegt die andere vent: "Had je gisteren moeten zien! Stond er een vent op een ladder een kameel te neuken!!!"

Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat vind je fijner: seks of kerstmis?" De vrouw zegt: "Kerstmis." "Waarom?" vraagt de man. Zegt de vrouw: "Dat is vaker."

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En die man is een beetje uitgekeken op die vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt die vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden. 's Avonds doet de vrouw haar parfum op, en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, gooit het licht uit, zegt weltrusten en gaat slapen. Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: ik koop een rood lingerie-setje. 's Avonds trekt de vrouw haar jarretellen en haar corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, gooit het licht uit, zegt weltrusten en gaat slapen. Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend: "'k Weet niet wat je an heb, maar 't mot nodig gestreken worden."

Twee oudere vrouwen wandelen door een landelijke omgeving. Opeens zien ze in het weiland een paard staan met een gigantische stijve lul. Zegt de ene tegen de andere: "Is dat beest soms ziek?" Zegt de ander: "Ik wou dat mijn man zo ziek was!!"

Een boer ziet 's nachts op het erf zijn knecht met een lamp. Hij zegt: "Waar ga jij naar toe?" Hij zegt: "Naar de meid." Hij zegt: "Daar hadden wij vroeger geen lamp voor nodig." Hij zegt: "Nee, dat kan je wel aan je wijf zien ook."

De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: "Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?" Jantje steekt zijn vinger op: "De water-tor, juf." "Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat de water-tor eet?" "Ja juf, waterplantjes en watervlooien." Pietje weet er ook een en steekt zijn vinger op: "De boom-tor, juf." "Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat de boom-tor eet?" "Ja juf, boomschors en blaadjes." Dan steekt Klaasje zijn vinger op en zegt: "De vibra-tor, juf." "De vibra-tor?" zegt de juf, "ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat die eet?" "Nou," zegt Klaasje, "volgens mijn zuster vreet 'ie batterijen."

Een kerel komt in een bordeel en vraagt aan een van de dames: "Pijpt u ook?" "Voor geld doe ik alles," zegt ze. Oke, ze worden het eens over de prijs en gaat met haar mee naar haar kamer. Ze kleden zich uit en ze begint te pijpen, maar ze geeft zo'n geweldige partij zuigwerk weg, dat die kerel opeens roept: "Stop, stop." "Waarom?" vraagt zij. "Je zuigt het hele laken m'n reet in!"

Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte. Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw: "Weet u dat ik paranormaal begaafd ben? Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt, raakt 'ie in de bocht in de slip en ramt 'ie zo het bushuisje. Ik ga aan de overkant staan wachten." En de man loopt naar de overkant. De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft. Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten. Even later komt de bus eraan. En ja hoor, als de bus de bocht door komt, raakt 'ie in de slip en ramt 'ie het bushuisje. De vrouw roept uit: "Meneer, dat was een geweldige voorspelling! Dat was formidabel! Dat wil ik ook leren!" "Dat kan wel," zegt de man, "maar dan moet u met mij mee naar huis." En de vrouw gaat met hem mee. Bij de man thuis gekomen, zegt hij tegen haar: "Nu moet je je bloes uittrekken." De vrouw trekt haar bloes uit. "Nu moet je je rok uittrekken." De vrouw doet haar rok uit. "Nu moet je je slipje uitdoen." Zegt de vrouw: "Dan ga je me zeker neuken?" Zegt de man: "Zie je? Je begint het al aardig te leren."

Er zit een man aan de bar. Hij zegt: "M'n vrouw heeft last van borstsuizen." "Wat is dat nou?" vraagt de barkeeper. "Nou," zegt-ie, "iedere keer als ze haar bh losmaakt, suizen haar borsten omlaag."

Er was een man met een minderwaardigheidscomplex: hij was van onderen net een baby. Op een gegeven moment ziet hij een advertentie in de krant: Anja, voor al uw sexproblemen. De man besluit te bellen. Als hij Anja aan de lijn krijgt, legt hij zijn probleem uit: "Ik ben van onderen net en baby." "Ik heb al zoveel meegemaakt," zegt Anja, "je hoeft je echt nergens voor te schamen." En dus maken ze een afspraak. De man gaat naar Anja en belt aan. Een meisje doet open. "Dag mevrouw. Bent u Anja?" vraagt de man. "Dat klopt," zegt het meisje. "Ik zie er toch maar van af. Echt, ik ben van onderen net een baby." "Dat geeft toch niets," zegt Anja, "ik ben echt een hoop gewend. Kom nou maar gerust binnen." Als de man binnen is, zegt Anja: "Kleed je maar uit." Als hij naakt voor haar staat, zegt Anja verschrikt: "Jeetje, wat is dat nou?" Zegt de man: "Ik heb het toch gezegd? Ik ben van onderen net een baby: 49 centimeter en 7 pond!"

Een vrouw komt bij de dokter. "Wat zijn de klachten?" vraagt de dokter. "Mijn probleem is dat ik zo snel klaarkom," zegt de vrouw. Zegt de dokter: "Da's lullig." Zegt de vrouw: "Ahhhh."

Het is met de sex tussen Joop en Ans nooit veel geweest Bovendien haten ze elkaar als de pest. Als cadeau geeft Joop haar voor haar verjaardag een grafsteen met het opschrift: " Hier ligt mijn vrouw, als altijd koud." Ans zint op wraak. Als Joop jarig is, schenkt ze hem een grafsteen met de inscriptie: "Hier ligt mijn man, ten lange leste stijf."

Twee vriendinnen babbelen over hun respectievelijke vriendjes. "Ik houd vooral van Peter omdat hij teder is," zegt de een. "Hij streelt voortdurend mijn knieën." "En wat ik in mijn Frits zo waardeer, " glimlacht de ander dromerig, "is dat hij hogerop probeert te komen."

Een pasgetrouwd echtpaar heeft een hotel geboekt om de huwelijksreis in door te brengen. Als ze inchecken, vraagt de hoteleigenaar: "en wilt u nog gebruik maken van roomservice?" "Nee"', zegt het stel, "Wij leven van de liefde". Het stel blijft, 1, 2 , 3 dagen op hun kamer en besteld maar geen eten of drinken. Op de 4e dag klopt de hoteleigenaar op de deur en zegt : "Alles best en wel dat jullie leven van de liefde, maar willen jullie de schillen dan niet uit het raam gooien ? Mijn kippen krijgen onderhand rubberpoten!!"

Komt een Japanner bij een hoertje en vraagt : "ik kan heel vaak, hoeveel vraagt u daarvoor?" "Nou", zegt het hoertje, "Hoe vaak kun je dan?"' Japanner: "Nou, wel 52 keer." Hoertje: nou dat lijkt me sterk, maar oke, je mag voor ƒ100,- 52x" Dat wordt afgesproken. Japanner: "Wij hebben in Japan nog wel 1 rare gewoonte: we hollen van boven naar beneden de trap af, doen onze kleding uit, hollen weer naar boven, maken een wippie en doen onze kleren weer aan." Daar heeft het hoertje geen problemen mee. Zo gezegd zo gedaan. Als de japanner na 52x weg is, doet het hoertje uitgeput haar kamerjas en sloffen aan en loopt de trap af naar beneden. Daar ziet ze haar buurvrouw staan. Hoertje: "Buurvrouw, heeft u zonet een japanner weg zien gaan?" Buurvrouw: "Ja, nu u het zegt: er reed net een bus weg met 52 Japanners!"